Family Guy Spec Script, Sample excerpt

"The Treasure of Sierra Quahog"
written by Darron Young
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Family Guy ™ and © Fox Entertainment, all rights reserved

ACT ONE

EXT./ESTAB. GRIFFINS’ HOUSE - DAY

INT. GRIFFINS’ LIVING ROOM - CONTINUOUS

CHRIS sits on the sofa, watching a soccer game on TV.

ON TV: Two announcers sit in their booth, calling the game. VAZ is a thin man with dark, slicked back hair and a pencil moustache and is wearing a green polo and white pants. BRITO is a fat man in a red and white tropical print shirt with khakis. Vaz is more subdued while Brito speaks in a big, booming voice.

VAZ

                                         Welcome to another exciting game 

                                         of futbol in the capitol city of Rio 

                                         De Janeiro, Brasil. I am Alberto Vaz 

                                         and this is my esteemed friend, 

                                         Godofredo Brito.

BRITO

                                         Boomba, boomba, boomba. Tonight 

                                         our national heroes, the Samba 

                                         Kings of Rio take on the other team, 

                                         who is not from here.

VAZ

                                         I’ll say they aren’t from here, Fredo. 

                                         Tonight the Rio Samba Kings take 

                                         on the Northampton Cobblers.

BRITO

                                         Northampton, yes. A depressing little 

                                         town in Eastern Britain where the 

                                         food is generally inedible and God 

                                         pisses down rain on a daily basis to 

                                         show his disapproval.

VAZ

                                         And here come the Kings now as 

                                         they take the field.

BRITO

                                         And on the opposing side here 

                                         comes the fruit Cobblers.

Cut to a tall, brown-skinned King with a slender build and a bald head, SIMON EUSEBIO as he takes the field, waving. The crowd hisses like a snake, making winding snake gestures with their hands.

VAZ

                                         We all know what that sound means. 

                                         The star player for the world champion 

                                         Kings, 'Slitherin' Simon Eusebio has 

                                         taken the field. And on the opposing 

                                         side there is London’s own, Trevor 

                                         Lockerbie, the Thunderin’ from 

                                         Northumberland.

Cut to LOCKERBIE, a handsome brown-haired Englishman with a slight beard.

BRITO

                                         Allow me to apologize in advance to 

                                         those who’ve paid good money 

                                         expecting a worthy game of futbol. 

                                         Clearly the unfit Cobblers won’t offer 

                                         much of a challenge for our own Samba 

                                         Kings.

VAZ

                                         Clearly Fredo. Oh, what’s this?

VAZ pulls out a pair of binoculars and looks into the crowd.

P.O.V. binoculars shot as VAZ looks at a very attractive blonde woman in a red dress. She is holding a bag of popcorn and a soda.

VAZ

                                         Looks like Lockerbie’s fiancée,

                                         Italian supermodel Victoria Deluca 

                                         has come to watch his match.

BRITO

                                         Let’s get ready to watch the Kings 

                                         as they viciously destroy the 

                                         opposing team… (Long stream of                 

                                         superexcited, near-indecipherable 

                                         Portuguese)… Anal decimacion… 

                                         (More Portuguese)…

Lockerbie takes the ball and breaks away from the pack. Eusebio does a sliding tackle that takes him off his feet.

VAZ

                                         Oh! Lockerbie goes down hard.

Lockerbie rolls along the ground in a crumpled heap, long past the point inertia should have forced him to stop. We can hear the sound of breaking bones/snapping tendons.

VAZ

                                         That’s why they call him the Serpent. 

                                         Trevor Lockerbie is definitely feeling 

                                         Eusebio’s bite right now.

BRITO

                                         Uh oh. I see a colostomy bag in 

                                         someone's future.

VAZ

                                         I’ll say.

P.O.V. shot of VAZ as he looks through the binoculars at Lockerbie’s fiancée. She is bending over, brushing stray popcorn kernels out of her seat.

The rolling Lockerbie finally stops. In an instant he stands to his feet, back in one piece, growling angrily at Eusebio.

INT. GRIFFIN LIVING ROOM – CONTINUOUS

PETER enters the room and looks over at Chris.

PETER

                                         Hey Chris, what’cha watchin’? 
                                         (Looks at the screen.) Ohh no. 
                                         No son of mine is going to watch
                                         a wimpy sport like soccer. You 
                                         should be watching a man’s sport 
                                         like, like football, Nascar or hot 
                                         dog eating contests.

CHRIS

                                         But dad, this is futbol.

PETER

                                         Chris... I’m only going to say this 

                                         once. This is not football.

CHRIS

                                         But dad...

PETER

                                         Only once! This. Is not. Football. 

                                         Okay?

CHRIS

                                         Ok.

PETER

(Undertone)

                                         Phew. Thank God, thought I was going 

                                         to have to send you away like we did 

                                         the other one.

CHRIS

                                         What?

PETER

                                         Nothing.

Vaz raises his voice, catching both their attention.

VAZ (O.S.)

                                         Pure pandemonium has broken out on 

                                         the field.

ON TV: The Samba Kings and Cobblers fight in strict adherence to soccer rules, using only their head and legs. One of the Samba Kings does a bicycle kick that knocks the opposing team player to the ground.

INT. GRIFFIN LIVING ROOM - CONTINUOUS

PETER

                                         Hey, are they fighting?

CHRIS

                                         Yeah!

PETER

                                         Whoa! I didn’t know people fought 

                                         during soccer games.

CHRIS

                                         Dad, soccer fans riot and tear up the 

                                         whole city when their team wins. It’s 

                                         awesome!

PETER

                                         What do they do if their team loses?

CHRIS

                                         You don’t wanna know.

PETER

                                         Chris, it's not always easy for me to 

                                         admit when i'm wrong—

INT. WHO WANTS TO BE A MILLIONAIRE SET - DAY (FLASHBACK)

HANK GREELY is in the hot seat. MEREDITH VIEIRA is hosting.

MEREDITH

                                         Hank, you're up to $16,000. If you get 

                                         this next question right you're going to 

                                         be up to $32,000 and it'll be impossible 

                                         for you to leave with less. Are you 

                                         ready?

HANK

                                         Ready.

MEREDITH

                                         Then let's play.

The question pops up onscreen: "Which of these national icons does Rhode Island beverage company, 'The Pawtucket Brewery' use as its mascot and company logo? A.) Eagle B.) Bull C.) Patriot D.) Megatron?"

MEREDITH

                                         Which of these national icons does 

                                         Rhode Island beverage company, 'The 

                                         Pawtucket Brewery’ use as its mascot 

                                         and company logo? Is it A, eagle? B, 

                                         bull? C, patriot? Or is it D, Megatron?

HANK

                                         Gee, that's a tough one. I actually grew 

                                         up in Quahog, Rhode Island.

MEREDITH

                                         Oh? This one should be a piece of cake 

                                         then.

HANK

                                         Well, I moved away when I was young.

                                         Unfortunately I didn’t learn very much

                                         about breweries growing up.

MEREDITH

                                         Oh. Well that's too bad.

HANK

                                         But I do have an old friend I went to 

                                         school with, Peter Griffin who still lives 

                                         there. I think i'll use my Phone-A-Friend.

MEREDITH

                                         You're going to call your friend Peter?

HANK

                                         Yes.

MEREDITH

                                         Alright, let's get him on the line.

The phone rings and Peter answers.

PETER (V.O.)

                                         Hello?

MEREDITH

                                         Peter?

PETER (V.O.)

                                         Yeah. This's Peter.

MEREDITH

                                         Peter, i'm Meredith Vieira with 'Who 

                                         Wants to Be a Millionaire'.

PETER (V.O.)

                                         No way.

MEREDITH

                                         Yes way. Peter, i'm here with your 

                                         friend, Hank.

PETER (V.O.)

                                         Hank? Who the hell is Hank?

HANK

                                         Peter it's me, Hank. Your old lab 

                                         partner back in elementary school. 

                                         Remember? We dissected that frog 

                                         together.

PETER (V.O.)

                                         Soggy Bottom?

HANK

                                         ... Peter, no one’s called me that in 

                                         a long time. I’ve moved past all th...

PETER (V.O.)

                                         It is you! Hey Soggy, how's everything?

                                         Still wettin’ those undies? Heheheh...

HANK

(flushing)

                                         I'm... good, Peter.

MEREDITH

                                         Peter, Hank needs your help. He’s up 

                                         to $32 thousand dollars. You'll have 

                                         30 seconds.

HANK

                                         Peter, which of these icons... which 

                                         of these national icons does Rhode                 

                                         Island brewery, Pawtucket Beer use 

                                         as its mascot and logo? Is it A. Eagle, 

                                         B. Bull, C. Patriot or D. Megatron?

PETER (V.O.)

                                         Ahhh... Sssss.... Ahh... I know this 

                                         one. Wait a minute. Hold on. Don't tell 

                                         me, don't tell me. What were the 

                                         choices again?

HANK

                                         Eagle, bull, patriot or Megatron. Time’s

                                         running, Peter.

PETER (V.O.)

                                         Ahhh...Sssss... Ahh...

HANK

                                         Peter, i've got less than 15 seconds 

                                         now.

PETER (V.O.)

                                         Yeah yeah, I heard you the first time.

                                         (Undertone) I see that much hasn't 

                                         changed since elementary school. 

                                         You're still as boring as I remember. 

                                         (To Meredith) How much money is 

                                         this one worth again, Meredith?

MEREDITH

                                         $32,000 if you get it right.

PETER (V.O.)

                                         $32,000. Gee, that's a lot of money. 

                                         Can't screw this one up. Oh, I know. 

                                         I'd like to Phone-A-Friend.

HANK

                                         What? Peter I don't think that's...

PETER (V.O.)

                                         I'm going to call my buddy Quagmire.

Peter speed dials and the other line starts ringing.

MEREDITH

                                         Peter, you can't... You're not allowed 

                                         to...

PETER (V.O.)

                                         Shh, shh. It's ringing.

QUAGMIRE (V.O.)

                                         Hello?

PETER (V.O.)

                                         Hey Quagmire.

QUAGMIRE (V.O.)

                                         Peterrr! Hey, what's going on?

PETER (V.O.)

                                         Ahh, nothing much. I'm on 'Who Wants 
                                         to Be a Millionaire'.

QUAGMIRE (V.O.)

                                         No way! How much money are you up 
                                         to?

PETER (V.O.)

                                         $32,000.

QUAGMIRE (V.O.)

                                         No way!

PETER (V.O.)

                                         I need your help. This famous Rhode 

                                         Island Brewer, the Pawtucket Patriot, 

                                         uses this famous mascot for its...

WOMAN'S VOICE (V.O.)

                                         Glennn, honey, come back to bed.

QUAGMIRE (V.O.)

                                         Hey Peter, I wish I could help you out 
                                         here but I gotta go. I'm having a world 
                                         famous chef over for dinner and I was 
                                         just about to stuff the turkey. Oh! That's 
                                         awful, that's aw-- 

(Hangs up.)

MEREDITH

                                         Peter, are you there? Your time's up; 
                                         i'm going to need an answer now.

PETER (V.O.)

                                         Ah geez... Ssss... Ok, i'm going to 
                                         have to go with D, Megatron.

HANK

                                         Peter, are you sure?

PETER (V.O.)

                                         Positive. Yep, it’s D. alright.

HANK

                                         Peter, are you absolutely certain? 
                                         Because the more I think about it, 
                                         i'm starting to think it might be C, 
                                         Patriot. Plus, Megatron's a character 
                                         from a children's toy company; I 
                                         highly doubt they’d license him out 
                                         to a company that makes alcoholic 
                                         beverages.

PETER (V.O.)

                                         Oh, i'm sorry. I didn't realize that you 
                                         were the one who's lived in Quahog 
                                         all these years and who knows that it 
                                         is, in fact D, Megatron. (Laughs) Yeah 
                                         you're right, it was you not me who's 
                                         spent his entire life in Quahog and 
                                         would know the answer to this 
                                         question.

HANK

                                         Pete, you're right old friend. I'm sorry, 
                                         i'll trust your judgment. (To Meredith) 
                                         Meredith, i'm going to go with D., 
                                         Megatron.

MEREDITH

                                         Final answer?

HANK

                                         Final answer.

INT. GRIFFIN LIVING ROOM – DAY (BACK TO PRESENT)

PETER

                                         --but I gotta say, maybe I was wrong 
                                         about this 'soccer' stuff.

ON TV:

INT. ANNOUNCER'S BOOTH - DAY

Victoria Deluca is inside the booth, sitting on Vaz’s lap while they eye one another. Brito reacts as Victoria starts to rub his leg and smiles at him. Vaz smiles as well, nodding at him. Victoria beckons him with her finger.

BRITO

                                         And now a message from our sponsors.

A ‘Kidz Bop’ parody commercial comes onscreen. The background is a bright orange stock party themed one, with a pattern of party hats, noisemakers and starbursts. The Kidz Jamz logo races in from the right side of the screen.

ANNOUNCER(V.O.)

                                         Hey kids, do you like Kidz Jamz?

CANNED RESPONSE

                                         YEAH!

ANNOUNCER (V.O.)

                                         Well then you’re gonna love Kidz Jamz—

The words ‘DEATH METAL’ come crashing down from above, crushing the Kidz Jamz logo in a puddle of blood. The font is solid metal, with skull logos inside both A’s. The background becomes pure fire.

ANNOUNCER (V.O.)

(Demonic)

                                         DEATH METAL. (Back to normal) We’ve 
                                         taken all your favorite songs and collected 
                                         them on one disc; only we’ve replaced the 
                                         original singers with preteens so they’re not 
                                         nearly as good or interesting.

The screen splits into three parts, the CD on the left, a scrolling marquee on the right and order information in a rectangular space below: ‘JUST 2 EASY PAYMENTS OF $19.99. (Plus S&H.) CALL NOW: 1-800-555-DETH.’ The marquee on the right shows some of the other songs on the CD: (Note: Band names shouldn't appear, but are merely noted in parentheses)

My Apocalypse (Arch Enemy)

Triumph of Death (Hellhammer)

Darkness Incarnate (Cradle of Filth)

Children of the Underworld (Entombed)

Misery’s Crown (Dark Tranquility)

Crawl Through Knives (In Flames)

Crippled and Broken (Kataklysm)

Scum (Napalm Death)

Dead Eyes See No Future (Arch Enemy)

World Agony (Immolation)

The Pestilence that Walketh in Darkness (Cryptopsy)

Fireflies by Owl City.

... Hey wait a sec, who put that in there?

Steve, have you been futzing around with the prompter again?

Not cool, man. Not cool.

(BEAT)

I mean, seriously.

ANNOUNCER

                                         This collection has all your favorite tunes,

                                         including ‘Immortal Rites’.

KID ('Immortal Rites' by Morbid Angel)

                                         Lords of death, I summon you

                                         Reside within our brains

                                         Cast your spells upon our lives

                                         So that we may receive

                                         The gift of immortality

                                         Bestowed on those who seek you.

ANNOUNCER

                                         And ‘Hammer Smashed Face’.

KID ('Hammer Smashed Face' by Cannibal Corpse)

                                         At one with my sixth sense, I feel

                                         free to kill as I please, no one can 
                                         stop me. Created to kill, the 
                                         carnage continues, violently 
                                         reshaping human facial tissue.

ANNOUNCER

                                         And who could forget this little ditty, 

                                         ‘Burning in Hell’, with special guest 

                                         appearance by reggae superstar, Sean 

                                         Kingston.

KID ('Burning in Hell' by Possessed)

(Kingston sings portion in parentheses)

                                         Nightmares of eternity (Eternityyyy...)

                                         Forgotten souls and tyranny (Forget 

                                         dem souls now.)

                                         You lived, now die (Uh huh.)

                                         No life no death no future here (Nah 

                                         gwan get da fuuturrreee.)

                                         Infinite horror screams of fear (Yeah, 

                                         what he said.)

                                         Your flesh, decayed (Dayyyy-oh. -- 

                                         What am I doing here? This check had better 

                                         clear.)

ANNOUNCER

                                         Call now and you can get ‘Kidz Jamz: 
                                         Death Metal’ rushed to your door for just 
                                         two easy payments of $19.99. Order now 
                                         and you’ll also get ‘Kidz Jamz does Trap 
                                         Muzik’, featuring some of your favorite 
                                         trap hop titles done by the Kidz Jamz 
                                         stars, absolutely free.

‘Kidz Jamz does Trap Muzik’ appears onscreen and everything shifts to an urban hip hop motif. A kid is dressed in hip hop gear, wearing a blinged-out Bart Simpson chain around his neck.

KID (Heavy by Gucci Mane)

                                         My *bleep* say every time she look up 
                                         I’m about to do a cookup.

                                         I told her if she know like I know she 

                                         would shut *long bleep*.

                                         Introduced cola to soda and I said y’all 

                                         need to hook up.

                                         I pimp that white girl like a *long bleep*.

INT. GRIFFIN LIVING ROOM - SAME

Peter stands and heads for the door in a trance.

PETER

                                         Must... kill... Gucci Mane.

RADIAL WIPE: Peter slouches on the living room floor, three bullet wounds in his chest.

PETER

                                         Ok, in hindsight not one of my better 
                                         ideas.

LOIS enters the room.

LOIS

                                         Oh my God! Peter, you’ve been shot! 
                                         Brian, call an ambulance.

INT. GRIFFIN LIVING ROOM – DAY

Peter and QUAGMIRE enter through the front door. They are met by Lois.

LOIS

                                         Oh Peter, you’re home.

PETER

                                         Hey, Lois.

LOIS

                                         Oh, I was so worried about you. Quagmire, 
                                         thank you for picking him up from 
                                         the hospital.

QUAGMIRE

                                         Ahh, it was nothin’.

LOIS

                                         Kids, come downstairs. Your father’s 
                                         home.

BRIAN comes bounding downstairs. Chris and MEG follow. Meg has a pink bandana tied around her jaw, which is swollen from a bad tooth. STEWIE trails behind.

BRIAN

                                         Woof, woof, woof, woof, woof.

CHRIS

                                         Yay, dad’s home!

MEG 
(Slurring)

                                         Daaa...

Brian perches with his front legs on Peter, wagging his tail happily. Becoming self aware he climbs off.

BRIAN

                                         Ahh... ahem. Glad you’re ok.

PETER

                                         Thanks, buddy.

Chris and Meg run up and hug Peter.

CHRIS

                                         We thought you were a goner.

PETER

                                         Ah, they can’t lick your old man that 
                                         easy.

Peter sees Stewie approach and opens his arms for a hug. Stewie coughs into his hand and then extends a modest handshake instead.

PETER

                                         Stewieeee...

STEWIE

                                         Umm... yeah. Welcome home, fat man. 
                                         You know, you’ve really got to be more 
                                         careful. (Wags a finger) You... you 
                                         really dodged a bullet th... Ohhh, that’s 
                                         right... Heww...

LOIS

                                         Peter, I’m glad you’re safe but hopefully 
                                         this will teach you a lesson about getting 
                                         up to your usual shenanigans. Going to 
                                         attack Gucci Mane. Are you crazy? You 
                                         know Gucci stay strapped when he up 
                                         in the trap.

PETER

(Sighing)

                                         Yeah, I know.

LOIS

                                         You should take advantage of this to 
                                         reflect and spend time with your family.

PETER

                                         Can’t, Lois.

LOIS

                                         What?

PETER

                                         Quagmire and I have to go.

LOIS

                                         Go? Go where?

PETER

                                         Haven’t you heard?

LOIS

                                         Heard wha... Oh, wait. Nevermind. 
                                         You’re just going to say the bird is 
                                         the word again, aren’t you?

PETER

                                         Ha-Ha! No, Lois— although the bird is 
                                         still, indeed the word— but no. The 
                                         rush is on.

LOIS

                                         Rush? What rush?

PETER

                                         While I was in the hospital I happened 
                                         across this newspaper saying they’d 
                                         found gold at old man Mills’ mill. Also, 
                                         did you know Lovecraft died?

LOIS

                                         Lovecraft?

PETER

                                         Yeah. You know, the writer guy.

LOIS

                                         You mean ‘H.P. Lovecraft’?

PETER

                                         No. I guess so. Sure, I dunno. I have no 
                                         idea who that is; I was just mentioning 
                                         that part to make myself sound smart. 
                                         No time for all that, though. There's 
                                         gold in them thar hills.

LOIS

                                         Gold? There’s no gold in— Peter, just 
                                         how old was this newspaper you were 
                                         reading?

PETER

                                         No time, Lois. No time.

Quagmire and Peter walk towards the exit.

PETER

                                         Coming, Brian?

BRIAN

                                         Sure thing, Peter.

LOIS

                                         You too, Brian!? You of all people. I’m

                                         surprised at you. I’m very disappointed.

BRIAN

                                         Yeah, I know. And I hate myself for this,

                                         but... (nervous laugh) Peter promised 

                                         me I could hang my head out the 

                                         window on the way. Lois, don't 
                                         worry; everything's going to be 
                                         fine. I'll tag along, keep an eye 
                                         on Peter. Make sure he stays 
                                         outta trouble.

                                         

LOIS

(Sighs)

                                         Fine. Whatever, I don’t care anymore. 
                                         Go off and get yourself maimed by a 
                                         wild boar or jump out of an airplane 
                                         without a parachute or wrestle Hulk 
                                         Hogan for the TNA championship 
                                         again. But can’t you three at least stay 
                                         for lunch? I’m making sandwiches 
                                         and you’ll need your strength if you’re 
                                         going to—

Lois looks over and finds that the three of them have already left. She hears the sound of doors slamming, seatbelts buckling. Quagmire cranks his convertible and pulls off.

From the living room window Brian is visible as he sticks his head out the side of the car. Quagmire speeds off.

BRIAN

                                         Bowwwwrrrrr...